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　失ったものの存在は、予想を遙かに超えて大きかった。
　脱力。やる気も出ない。知らない人だったら、もう少し平気だったのにな。しかし、こんなに衝撃を受けていて自棄酒のごとくお酒を煽る自分の姿には驚かされているし、情けない。やっぱり、素直に可愛らしくが基本だよなー。外聞なんて気にしてはいけない。毎度勉強しない。次を早く見つけたい。
　昨日、出かけるときに持って行くはずだったCAVA、慌てて冷凍庫に入れたのを忘れてて先ほど見たら割れていた。ううっ。しかし、どうしても泡が飲みたくなってNew Oneを開けてみた。やっぱりお酒では埋められない埋まらない。先週の飲み過ぎ問題から察していた事実だけど改めて痛感。そんなに好きだったのかな、わたし。早くダメになってくれればいいのに、と思ってしまう最低な自分。別れたところでわたしのものにはならないのにね。しかし、彼の前ではそこそこ悪くないアラフォーを演じたいので、もろもろ頑張ります。こんな時に思い出す曲は「ハートのイヤリング」です。付き合ってもいないけどねー。
　脚を痛めたことや、欲しがってはいけない状況になってしまったことが、くすぶっているのだけれども、今日のような天気だと拍車がかかって落ち込む一方。しかも今日は会社に提出する書類を準備することになっていたからか、睡眠の質が悪く、嫌な夢ばかり見続けて、寝起きから気落ち。今の会社だけじゃなくて、以前の会社で苦しかったこととかも出てきて、これまで思い出すことなかったのに何で今なの？とか。けど、わたしの苦痛の原因はこの夢を通して少し見えてきた気もする。見返りは要らないと思いながらも、評価はほしい。仕事と人付き合いは別物です。今のままで仕事をするのは無理と思う。休職を延長したことは正解だと思う。