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　今知りたくなかったその事実。想像を遙かに超えて衝撃を受けている。安定剤飲んだ。しかし、何をする気力も湧かない。泣きたいわけではない。ただ、もっと会いたかったな、会えてればな。という思い。そして、あれもこれも思い違いではないと思うからこそ、深い闇に落ちていく。いつ浮上できるだろうか。ここ数ヶ月、なんとか持ちこたえていたのはそのことがあったからと思っている。それがなくなった今、途方に暮れる。心にぽっかり穴が開いていることを実感している。安定剤飲んで昼寝しよう。会いたいときに会えなかったのは、そういうご縁だったのかもしれないね。考えても無駄。さー横になりましょう。
　昼寝から目覚めても心の穴は埋まることなく、ブラックホールのようで、そこには何かが吸い込まれていき、どうしても閉ざすことができない。そんなに大切だったんだっけ？と自分の感情に驚いたりしています。しばらく立ち直れないかも。どっか高原にでも逃げたい。ストレッチも身が入らない。明日の検査が気になって、食事をする気が湧かない。
　気分転換に子どもの相手でもしようと思ったのに、姉家族は高原に旅行に行ってしまった。こういうとき、家族がいるって、パートナーがいるって、うらやましくて仕方ない。
　先週、後退してしまった病状は、これを気に停滞、もしくは後退。不安定、どうしよう。